FIKRALAR

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

İngiliz, Fransız ve Laz gene beraberler.. 
İngiliz 
– Golf için bir sopa, bir top ve bir delik gerekir, bende bir sopa var. 
Fransız: 
– Bende de bir top var. 
Temel: 
– Ben oynamıyorum. 

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

Temel okulda 

Öğretmen derste çocuklara sormuş:
çocuklar kim cennete gitmek ister Temel hariç bütün öğrenciler parmak kaldırır öğretmen Temele sorar:
temel sen niye parmak kaldırmıyorsun
Temel şu cevabı verir:
-annem dediki okuldan sonra hemen eve gel…

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

Süper markette alışveriş yapmakta olan genç adam, kendisini takip etmekte olan… bir hanımı farkeder. Kadını görmezlikten gelsede, kadın dik dik bakmaya devam eder. Nihayet kasa önünde kuyruğa gelirler. Kadın adamın birkaç sıra önüne düşmüştür. 
Kadın derki: 
“Özür dilerim, böyle dikkatli bakmam sizi rahatsız etmiş olmalı. Üzgünüm ama geçenlerde ölen oğluma o kadar benziyorsunuz ki.” 

Adam şöyle cevap verir: 
“Bunu duyduğuma çok üzüldüm. Sizin için yapabileceğim birşey varmı? 

Kadın: 
“Evet yavrum az sonra eşyalarımı alıp çıkarken bana güle güle anne diye seslene bilirmisin? Ne olur.” 

“Tabiki.” der genç adam. Yaşlı kadın çıkarken adam el sallayarak: 
“Güle güle anne.” diye seslenir. Genç adam birisini mutlu etmenin sevinciyle gülümser ve ödeme sırası kendisine geldiğinde kasanın 250 TL. yazdığını görünce şaşırır. Sorar: 
“Bu nasıl olur? Aldığım üç beş parça şey.” Kasiyer gayet sakin bir şekilde: 
“Anneniz hesabını sizin ödeyeceğinizi söyledi.” 

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

Biri 95 yaşında biri 92 yaşında Temel – Fadime, boşanmak için hakimin 
karşısına çıkmış. 
Hakim üzülmüş, “yapmayın ya” demiş “yetmiş yıllık evlisiniz 
niye boşanacaksınız?”…
“yok” demiş Temel.. 
biz çoktan boşanmaya karar verdikte 
çocuklar etkilenmesin diye, Ölmelerini bekledik..

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

Adamın biri cuma günü ölmüş ve gömmüşler. Oğlu hocaya gitmiş ve
“babam cuma günü öldü öbür tarafta nasıl karşılanır?” diye sormuş. Hocada sormuş
“namaz kılarmıydı?”
“hayır! ama cuma günü öldü”.
“Kumarı içkisi varmıydı?”
…”Vardı ama cuma günü öldü”
“Yalan söylermiydi?”
“Evet ama cuma günü öldü”
“Hovardalığı varmıydı?”
“Evet ama cuma günü öldü”
Hoca sonunda sinirlenmiş ve
“Cuma günü ellemezler ama Cumartesi anasını bellerler” 

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

Adamın biri misafirliğe gitmiş. Akşam olunca haliyle sormuşlar : 
-Pardon arkadaş, demişler karı-koca. “Bizim odada mı yatarsın, bebeğin odasında mı, yoksa boş bir odada mı?
Adam düşünmüş : 
-Karı-koca nın yanında yatılmaz, bebekte uyanır ağlarsa uykusu kaçacak, ben boş odada yatarım, demiş. 
Sabah olunca adam elini yüzünü yıkamış, bir de bakmış çok güzel bir kız adama havlu tutuyor. 
Adam: 
-Kızım senin ismin ne? diye sormuş. 
Kız : 
-Bebek amcacığım ya sizin isminiz?…
Adam : 
-Eşek kızım eşşşeeek… 

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

Elektrik supurgesi saticisi, bir
apartman dairesinin kapisini
calmis, kapiyi acan bayana
-“Hanimefendi, bu elimde gormus
oldugunuz kovanin icinde at pisligi
var !”
demis ve bu bir kova pisligi evin
icine dogru savurarak
dokuvermis. Sonrada
-“Hanimefendi, elimdeki elektrik
supurgesi ile 10 dakika icinde
bunu temizleyemezsem, bu boku
yiyecegim..! “
Kadin saticiya soyle bir bakmis,
-“Beyefendi, ustune domates
sosu da istermisiniz ? Elektrikler
kesik de.. ” :

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

Adamın biri hayvanat bahçesine gitmiş.bakmış ki bütün hayvanlar kahkahalarla gülüyor eşek yan gelmiş yatıyor. Adam bir anlam verememiş. Merakından ertesi gün tekrar gitmiş, bu seferde bütün hayvanlar yatıyor eşek kahkahalarla gülüyor. Hayvanat bahçesi müdürüne sormuş : 
– Dün bütün hayvanlar gülerken eşek yatıyordu, bugün ise bütün hayvanlar yatarken eşek gülüyor bu ne biçim iştir ne oluyor… Müdür : 
– Sormayın beyefendi dün zürafa bir espri yaptı eşek ancak bugün anladı…

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

Üç deli hastaneden kaçmak için karar verirler. Fakat üçüncü katta olduklarından işleri biraz zordur. En yaşlılarının aklına bir fikir gelir. – “Hergün bir çarşaf çalacağız, birbirlerine bağlayıp pencereden ineceğiz, üç çarşaf, üç gün sonra özgürüz.”
Anlaştıkları gibi her gün bir çarşaf çalarlar, üç çarşafı tamamladıktak sonra birbirlerine bağlarlar. En küçüklerinin denemesi için aşağıya sarkıtmaya karar verirler.
– “Şimdi deneme zamanı en küçüğümüz ilk olarak denesin.”
En küçükleri bağlanan çarşaflardan aşağı iner bir süre sonra nefes nefese yukarı tekrar çıkar, gözleri çıkacakmışcasına: 
– “Mahvolduk, bittik, işimiz zor, çarşaf otuz
santim uzun geldi makas lazım…!

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

temel ıssız bir adada yıllarca esirdir bir gün bakarki sahilde yarı baygın bir bayan yatmaktadır hemen yanına koşar gerekli yardımı yapar bayan kendine geldikten sonra temele anlamlı anlamlı bakarak 

– yıllarca hasretini çektiğin birşeye kavuştun demi der.

temelin gözleri yerinden çıkmaktadır sevinçle

– uyyy canuna kurban olduğum yoksa bağa misir ekmeğimi geturdun.. 

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

Yasli kari koca eski gÜnleri konuşuyor nine demişki hadi herif eski gunlerde oldugu gbi senle yarin 2’de sinemanin önünde bulusalam . dede tamam hatunum der ertesi gun dede sinemanin önüne gider ve saatlerce bekler ve nine gelmez buna kizan dede eve gider oda ne! Nine oturmus agliyor ya hatun saatlerce bekledim gelmedin sen. hem niye ağlıyo n sorma bey gözü kör olasıca annem izin vermedi 

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

Temel ile dursun nakliye işi yapıyorlarmış. Kamyonu yüklemişler yola koyulmuşlar. Kamyonda ki yükün yüksekliği azami den fazla imiş. Giderken önlerine bi tünel çıkmış tünelde azami yükseklik 15 metre yazıyormuş dursun bi sağa bide sola bakmış;

– ” ula temel etrafta polis molis yok pas gaza ” demiş ..

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

Bir Türk, bir Amerikalı ve bir alman birlikte saunaya gitmişler. Bellerinde birer havlu saunada oturmuşlar ter atarlarken, bip bip bip diye ses duyulmuş. Amerikalı, sağ eliyle sol koluna dokunup,

– “Çağrı cihazım çaldı. Derimin altında elektronik devre var da…” demiş. Aradan biraz zaman geçmiş, bu sefer bir cep telefonu çalmaya başlamış. Bunun üzerine alman, sol avuç içini kulağına götürmüs ve konuşmaya başlamış. Görüşmesi bitince, Türk’e ve Amerikalıya dönüp,

– “Avucumun içinde cep telefonu devresi var da…”

demiş teknolojik olarak geri kalmayı gururuna yediremeyen Türk,

– “Bana bir dakika izin verin”

demiş ve dışarı çıkmış. Birkaç dakika sonra döndüğünde poposunun arasına sıkışmış tuvalet kağıdı sarkıyormuş. Amerikalı ve Alman’ın kendisine garip garip baktığını görünce,

– “Faks geliyor da..” 

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

Adamın birine sayısaldan büyük ikramiye çıkıyor. Karısına bile söylemiyor. Sabaha karşı ikramiyeyi almak için yola çıkıyor. Tam yarı yola gelmişken bir telefon. Arayan kayınbiraderi…
– Nerdesin enişte ?
– Dışarıdayım hayırdır ?
– Çabuk eve g…el
– Ne oldu ? Çok mu acil
– Hemen gel !… Ablam !…
– Yoksa hasta mı ?
– Yok sizlere ömür!… Başımız sağolsun…. Telefonu kapattıktan sonra adam bulunduğu yere çöküyor…. Ve gülmekten kendini alamıyor ,
-Ey güzel Allah ım, verdikçe veriyor, verdikçe veriyor ! ! !

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

Ufak tefek yaşlı bir kadın iki plastik torba taşıyarak caddede yürüyormuş. 
> Torbalardan biri delinmiş ve 20 dolarlıklar uçuşmaya 
> başlamış. 
> Polisin biri kadını durdurup; 
> “Ham’fendi torbadan paralarınız dökülüyor.” demiş. 
> “Kahretsin!” demiş kadın. “Uyardığınız için sağolun. Ben şimdi dönüp toplarım onları.” 
> “Bir durun bakalım! O kadar para nereden geliyor? Çaldınız mı yoksa?” 
> “Yok canım!” demiş kadın. 
> “Benim bahçe stadyum parkına bakıyor. 
> Orada arada sırada araçlarda parti veriyorlar. 
> O partilerden çıkan adamlar çoğunlukla benim çiçek tarlalarımı tuvalet olarak kullanıyor. 
> Ben de elektrikli kesiciyle çalıların arkasında bekliyorum.Onlar işlerini görmeye hazırlandığı anda benim kesiciyi çalıştırıp; 
> ‘Ya 20 dolar verirsin ya da senin ki uçar gider!’ diyorum.” 
> “Vay be!” demiş polis gülerek. “İyi fikirmiş. Peki öbür torbada ne var?” 
> Yaşlı hanım cevap vermiş; 
> “Eee… hepsi ödemiyor tabii. 

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

İngiltere ye gezmeye giden Temel tanınmamak için gördüğü Türklere selam vermeyip selam da almıyormuş…

Fakat Türk´ün üstelik de hemşehrisinin biri Temel deki burnu görünce
…
“Bu kesun lazdur” Demiş ve peşine takılmış.Yanaşıp sormuş Temel´e;

“Kardasum sen laz musun?”

Temel’den çıt yok…Adam yine sormuş;

Kardasum Laz musun?”

Temel yine bakmamış adama.Adam ısrarla takip edip devamlı

“Kardasum laz musun”

Diye sorunca Temel adama dönüp söyle demiş;

“Inciluzum ulen inciluz..: 

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

Bi adam yalan dedektörü almış. 

Akşam yemeğinde denemek istemiş. 
Oğluna bugün nerdeydin demiş. 
Oğlu da “okuldaydım” diyince dedektör ötmüş. 
Sonra oğlu itiraf etmiş, okuldan kaçıp maça gittik.. demiş

Babası da kızmış, oğluna 
“ben senin yaşındayken maç nedir bilmezdim bile” demiş.
Dedektör yine ötmüş. 

Bunu duyan anne gülmüş ve 
“al işte senin oğlun” demiş. 
Dedektör yine ötmüş 

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

Babası okuldan dönen oğlu Temel’:
-Bugün okulda ne yaptınız? diye sormuş

Temel:
– Fen Bilgisi dersinde deney yaptık… babası;
– Peki yarın ne yapacaksınız?
– Deneyde yıkılan duvarı yapacağız babacığım..

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►
Temel bir gün helikoptere binmis sonra onu izleyenler helikopterin düstügünü
görmüsler sonra Temel i enkazda yarali bulmuslar ve sormuslar :
– Helikopter nasil düstü?
Temel cevap vermis :
– Valla hersey iyi gidiyordu, birden havalar sogumaya basladi bende yukardaki
vantilatörü kapadim… 

)

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

Dursun Ingiltere ye gitmis, büyük mal mülk sahibi olmus ve Temel e telefon
açmis, ‘Temel sende gel’ demis. Temel, ‘Ne is yapacagiz’ demis. Dursun
‘Yerdeki paralari toplasan yeter’ demis.
Temel Ingiltere de uçaktan inmis, havalanindan cikmis, yerde 100 dolar…
‘Ulan ilk gunden de isemi baslanir?’ demis, parayi almamis…:
►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

Yeni Kolej binasının inşası bitmiş, sıra okulun açılmasına gelmişti. Yalnız, mimar bir hata yapmış, kızlar ve erkekler için iki tane ayrı yapacağı yerde, bir tane büyük yatakhane yapmıştı.
Müdür, düşündü, taşındı, sonra karar verdi: Önce yatakhanenin ortasında bir yere beyaz boyayla büyük, kalın bir çizgi çektirdi. Sonra, bütün öğrencileri topladı:
– Evet, hanımlar ve beyler! dedi. Bundan böyle kim çizgiyi atlayıp, diğer cinsin tarafına geçerse, önce 50 lira, ikinci seferinde 100, üçüncü seferinde de 200 lira ceza ödeyecek!.. Herhalde anladınız… Bir sorusu olan var mı?
Erkekler tarafından bir ses yükseldi sordu:
– Eee, şey efendim… Acaba abonman fiyatları nasıl? 

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

İki sarışın, anahtarları içeride unuttukları için bir arabanın kapısını telle açmaya çalışırlar. Biri diğerine; 
“çabuk ol, yağmur başladı, ıslanıyorum” der. Diğeri yanıtlar: 
“Ne farkeder? İçerde de ıslanacaksın, arabanın üstü açık.” 

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

Yurt dışınnda yaşayan adam karısına bir mail gonderiyor: Sevgili karıcığım, bu ay maaşımdan sana para gönderemiyorum, onun yerine 100 öpücük gönderiyorum. Sen benim bir tanemsin. Kocan Allen

Karisi da ona cevap veriyor,

Sevgili askim,
Gonderdigin 100 öpücük için tesekkür ederim. Masraflar söyle;
1- Sütçü bir aylik süt için 2 öpücügü kabul etti,
2- Elektrikçi 7 öpücükten sonra anlasmaya razi oldu,
3- Evsahibi kira için hergün 2-3 defa ugruyor,
4- Bakkal sadece öpücüge razi olmadi, ona ilave baska seyler de verdim,
5- Diger masraflar toplam 40 öpücük…

Beni lütfen merak etme, daha 35 öpücük bakiyem var ve bu ayi
çikarabilirim.
Gelecek ay için de ayni yönde mi plan yapmaliyim? Lütfen bilgi ver.

Sevgili karin Josephine 

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

Bir gün savcı, morga gelen cesetlere bakmış. Birinci ceset 
sırıtıyormuş, 
-Niye bu sırıtıyor? diye sormuş. Ordakiler de: 
-Lotoda 6 bildi sevinirken kalpten gitti, demişler.
İkinciyi açmışlar o da sırıtıyomuş, 
-Niye bu da sırıtıyor? 
diye sormuş savcı. Ordakiler de: 
-30 yıl sonra 1 trilyonluk iddiayı kazandı, sırıtırken gitti!, demişler. Sıra Temel’in cesedine gelmiş, açmışlar kömür gibi sırıtan bir ceset çıkmış. Savcı sormuş: 
-Bu niye böyle diye.. Ordakiler de:
-Aslında onu yıldırım çarpmış ama o fotoğraf çekiliyor sanmış, poz vermiş. 

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

Padişah ile Vezir tartışmaya başlamış Padişah, vezire, “En büyük ve en güçlü benim Sen benim emrimdesin” demiş
Vezir, “Hayır ben büyüğüm Ordunun başında ben savaşıyorum, sen sadece mühür basıyorsun” diye itiraz etmiş
Tartışma uzayınca Padişah’la vezir, bir çobanın yanına gitmiş ve konuya direkt girmemek için çobana sormuşlar; 
-Senin koyunun mu büyük ineğin mi ?
Çoban “İnek” demiş,
-Keçin mi büyük, öküzün mü ?
Çoban “Öküzüm tabii ki” deyince, kilit soruyu yöneltmişler çobana;
-Söyle bakalım “Padişah mı büyük, vezir mi?”
Çoban hiç düşünmeden yanıtlamış
-Vallahi ben bu hayvanları tanımıyorum 

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

Bi gün deliler hastanesinde delilerin içinden en akıllısı seçilecekmiş. Delinin biri havuza düşmüş ve yanındaki deli de onu kurtarmış.Bu deliyi yanlarına çağırıp: seni en akıllı deli seçiyoruz.Hadi arkadaşını getir de sana teşekkür etsin.Deli:gelemezki doktor:neden? 
Deli:çünkü onu kuruması için astım..

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

Temel Dursuna arabasının öyküsünü anlatıyordu. Bigün otostop yapıyordum ki, önümde bu arabayla mini etekli güzel bi bayan durdu ve beni arabasına aldı. Bir süre gittikten sonra kadın arabayı kuytu bi köşeye çekti. Mini eteğini iyice yukarı çekip, dudaklarını ıslattı ve benden ne istersen alabilirsin dedi. Bende arabasını aldım. Dursun; 
“iyi etmişsin Temel, zaten mini etek sana hiç yakışmazdı;-)

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

Cemal ile Temel askerde beraber nöbet tutarlarken, komutanlari bir bakmis
Cemal in elinde bir mektup, okuyor.
– N apiyorsunuz, demis.
Temel :
– Sevculumden mektup celdi. Okuma yazma pilmem, Cemal okuyo paga.
– Peki Cemal in kulaklarindaki pamuk ne?
Temel:
– Mektubu duymasin diye… 

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

Bir gün temel asansöre biner yanında bi kadın .kadına siz çok güzelsiniz felan der. kadın da; 
“Ben sizin için öyle bi şey diyemeyeceğim” der. Bizim temel altta kalır mı hiç aynen;
“O zaman sizde benim gibi yalan söyleyin” der 

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

Kayserilinin oglu babasından 50 lira istemiş
BABA:
Neee! 40 liramı ? 
Napcaksın 30 lirayı? 
20 lira neyine yetmiyo? 
al şu 10 lirayı diyerek cebinden çıkardığı 5 lirayı vermiş,
çocuk: böyle yapacagını bildiğim icin 50 lira demiştim 5 lirada işimi görur demiş siritarak 

Baba:görüyonmu sıpayı sahte para vermesek kazıklanıyoduk 

)

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

Bir gun ucakta giderken karganin biri habire hostesi cagiriyormus,daha
sonra hostes gelip ne istedigini sorunca :
-hiccc ibnelik olsun diye”.. diyormus
bunu izleyen essek te olayi hayretle izliyormus. Karga gene hostesi
cagirmis hostes niye yaptigini sormus.karga:
-” hiccc ibnelik olsun diye” demis.
Bu sefer bunu goren essek dayanamamis ve oda hostesi cagirmis Hostes
niye cagirdigini sorunca :
-“hiiiiic ibnelik olsun diye” demis
Sonun da hostes dayanamamis ve pilota sikayet etmis.Pilotda bunlari
ucaktan asgi atmis. Havadan yere duserken essek kargaya küfrediyormus
-“ulan ne geldiyse senin yuzunden geldi” diye..
Karganin essege cevabi:
-“OGLUM MADEM UÇMASINI BILMIYON NIYE IPNELIK YAPIYOSUN!!!” 

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

Öğretmen okulda öğrencilere iyilik yapmaları konusunda uyarıyormuş mesela yaşlı birisi yolun karşısına geçerken ona yardım etmeliyiz öbür gün öğretmen soruyor kim iyilik yaptıysa anlatsın ali parmak kaldırıyor ahmetle ikimiz yaşlı bir amcayı yolun karşısına geçirdik öğretmen iyide 2 kişi çok değilmi ali amca geçmek istemeyince az bile.. 

) 

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

Bir gun temel askerdeymis ve komutan dusman askeri cesedi getirene 10 dolar verilecek demis tabi temel bir hafta yok temel bir hafta sonra bir vagon dolusu cesetle gelmis komutan bu ne temel asker cesedi komutanim sónra komutan temel askeriyenin durumunu biliyosun gel cesetleri 8 dolardan ver temel olmaz komutanim 8 dolara ben aldim zaten.

 :

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

Kadir Inanir ve Bir cocugun Hikayesi xD xD xD
Cocugun biri kafe’de sevgilisini be…kliyormus. Tesadufen Kadir Inanir’i görmüs! Hemen yanina gidip ¨ Kadir Abi! Biraz dan sevgilim gelecek, o geldiginde yanimiza gelip bana slm verebilirmisin, Murat nasilsin falan dersin¨ Diyip masa’sina gecmis cocuk.

Neyse sevgilisi gelmis, baslamislar konusmaya. O anda Kadir Inanir genci kirmak istemeyip yanlarina gitmis.
Elini cocugun omuzlarina atip ¨ Ooo Murat! Ne haber, ne yapiyorsun ¨ Demis.
Cocuk’ta hic istifini bozmadan ¨ Kadir bi siktir git ya¨ demis… 

)

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

Bir gün bir komutan üç askerini gizlilik konusunda test etmek istemiş.Askerlerden biri alman biri ingiliz biride lazmış(temel).Komutan askerlerini boş bir araziye götürmüş arazide de boş bir beton sığnak varmış.Beton sığnağın içindede bir ç…uval varmış.Sonra komutan askerlerine şöyle demiş
-Evet, düşman etrafınızı sardı kaçıcak tek yeriniz bu eski sığnağın içindeki çuvala girmek.Birinci asker(alman) MARŞ MARŞ!. demiş
ve asker rap rap rap yürüyerek sığnağa girmiş.Komutan düşman rolü oynamış ve çuvalı şöyle bir dürtmüş.Çuvaldan “HAV HAV!” diye bir ses gelmiş.Ve komutan aklından şöyle düşünmüş.”Hmm evet düşman köpek sanabilir”.
-komutan:Aferin olum çıkabilirsin, demiş.
-komutan:İkinci asker(ingiliz) MARŞ MARŞ!,demiş.
ve asker rap rap rap yürüyerek sığnağa girmiş.Komutan yine düşman rolü oynamış ve çuvalı şöyle bir dürtmüş.Çuvaldan “MİYAVV” diye bir ses gelmiş ve komutan şöyle düşünmüş “Hmm evet düşman kedi sanabilir”
-Komutan: Aferin olum çıkabilirsin, demiş.
-Komutan:Temel MARŞ MARŞ! ,demiş.
temel rap rap rap yürüyerek sığnağa girer ve oda diğer askerler gibi çuvala saklanır.Komutan tekrar düşman rolü oynar ve çuvalı şöyle bir dürter, ama hiç ses gelmez.Belki hissetmemiştir diye düşünür daha sert dürter, ama yine ses yok.Komutan çok sinirlenir ve çuvala bir tekme atar, yine ses yok.Bu sefer komutan iyice delirir ve çuvalı duvardan duvara bam!! gümm!! vurmaya başlar, gene ses yok.Komutan öyle sinirlenmiştir ki çuvalı sallar sallar duvara fırlatır.Sonrada çuval duvardan aşağı doğru düşerken fısıltıyla şöyle bir ses gelir.
“Patatesss patatesss”. 

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

cocuk: baba biz nasıl olduk
baba: maymundan evrimleştik yavrum
(cocuk ikna olmaz)
cocuk: anne biz nasıl olduk?
anne: Hz. Ademle Havvadan..Olduk
cocuk: ama babam maymundan geldigimizi söylüyor!!
anne: o babanın sülalesi bizi ilgilendirmez yavrum 

)

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

Bir mahallede yeni komşularıyla çay sohbeti yapan kadına komşuları ”Senin aile yaşantına hayranız, eşin ve çocuklarınla çok mutlu bir yaşantın var. Kocanın BİR dediğini İKİ etmiyorsun. Bu mutluluğunun sırrını bizede anlat ” derler. ”Kısaca anlatayım” der kadın ve anlatmaya başlar: ”Düğünümüz bittikten sonra kocam kendi atında , bende kendi atıma bindik evimize doğru gidiyoruz. Benim bindiğim atın ayağı takıldı ve sendeledi. kocam arkasına döndü ve benim atıma ‘BİR’ dedi. Biraz daha ilerledik ve benim atımın ayağı tekrar takılıp tökezlediği zaman eşim tekrar arkasına dönüp atıma ‘İKİ’ dedi. Az sonra atım takrar aynı şekilde tökezleyince eşim arkasını döndü ve at’a ”ÜÇ” dedi ve belinden tabancasını çıkartıp atımı anlından vurdu.At oracıkta kanlar içinde yere yığılıp öldü. Ben şok olmuştum ve ata çok üzüldüm. Eşime bir hışımla çıkıştım ” Yazık değil mi atı neden vurdun!!?” diye sordum. Eşim arkasını döndü ve bana ” BİR ” dedi. Ve o günden sonra kocamın bir dediğini iki etmedim. 

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

Bir grup ingiliz, amerikan ve Türk gemiyle yolculuk ediyorlarmış. Birden şiddetli bir fırtına kopmuş.Geminin batacağını anlayan kaptan 
hemen yolculara koşup gemiyi boşaltmalarını istemiş.Fakat kimse buna 
inanmayarak kendini denize atmayı kabul etmemiş. Bir süre sonra bütün yolcuların ölüm tehlikesiyle karşı karşıya olduğunu gören kaptan hemen bir tayfasını çağırmış. “Git bir de sen dene onları gemiden atlamaya ikna etmeyi” demiş.Tayfa gitmiş ve kısa bir süre sonra geri dönmüş. Kaptan merakla sormuş:
-Eee,noldu?
-Hepsi atladılar efendim. 
Kaptan çok şaşırmış:
-Nasıl olur,daha demin kıllarını bile kıpırdatmamışlardı. 
Ne dedin onlara? 
-Çok kolay. İngilizlere “Sizin gibi soylu insanlar batmak üzere olan 
bir gemide olmamalılar” dedim. 
Amerikalılara deniz suyunun insan vücudu için çok faydalı 
olduğunu söyledim. 
-Peki ya Türklere ne dedin? 
-Onlara da “Denize girmek yasak! ” dedim 

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

Gelin kaynana dolusu araba kaza yapar ve bütün kaynanalar ölür bütün gelinler oynamaya başlar bi gelin arka koltukta ağlar biri ayol oynicağına neden ağlıyn diye sorar geldinde; 
” ben kaynanamı evde unutum ondan ağlıyorum” der :

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

Genç bir çocuk heyecanla annesine gelir ve aşık olduğunu, evlenmek istedigini ve tanıştırmak istedigini söyler. 

Ama sadece eglence olsun diye eve 3 kız getirecegini ve annesinin evleneceği kızı tahmin etmesini ister.
…
Ertesi gün 3 güzel kızla eve gelir.

Otururlar, bir süre sohbet ederler. Bir süre sonra çocuk heyecanla annesine sorar:

‘- Tahmin ettin mi’ diye. 

Anne duraksamadan cevap verir: 

‘- Ortadaki kızılsaçlı.’

Oğlan hayretle annesine sorar: ‘- İnanılmaz, nasıl bildin?..’

Anne cevap verir:

‘- Bir tek ondan hoşlanmadım…’ )

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

İki sarhoş mezarlığın duvarına yaslanmış içiyorlarmış,
birden karşıdan bir cenaze görünmüş.

Sarhoşlardan biri merak edip, gidip sormuş:

-“Nesi vardı? Neden öldü?”

-“Bu adam hep içerdi, hep sarhoş gezerdi, ayyaşın biriydi!” cevabı üzerine, 
arkadaşının yanına gidip,

-“O da bizim gibi çok içiyormuş” der. Korkan iki arkadaş içmeye ara 
verirler.

Biraz sonra başka bir cenaze görünür köşeden, yine aynı sarhoş merak edip 
koşar cenazenin yanına ve sorar:

-“Neden öldü?”

-“Takdir-i ilahi, hiç içki içmez- sigara bilmez bir adamdı!” der beriki..
Sarhoş, koşa koşa arkadaşının yanına gelir:

-“İçelim anasını satayım! İçenle içmeyenin arasında 5 dakika fark var!” :

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

Ava çıkmış adam, başına gelenleri anlatıyormuş : -Ormanda ilerlerken, karşıma kocaman bir Ayı çıkmaz mı?Çifteyi doğrultacak vakit yok!..Silahı bir kenara attığım gibi başladım kaçmaya.Fakat Ayı peşimde!Benden hızlı koşuyor.Bir ara ayının sıcacık nefesini ensemde hissettim.O kadar yaklaşmıştı.Derken Ayının ayağı kaydı, yere düştü…Fırsat bu fırsat, tabana kuvvet arayı açtım.Ama Ayı toparlandı, kalktı, bana yetişti.Yine nefesi ensemde… Pençesini uzatsa omuzumdan yakalayacak.Allahtan tam o sırada yine Ayının ayağı kaydı, yere düştü.Talih bana gülüyor!Hızımı arttırabildiğim kadar arttırdım, yeniden arayı beşyüz metre kadar açtım.Tanrı sizi inandırsın arkadaşlar, Ayı yine bana yetişti.Yine nefesi ensemde…şansa bakın…Ayının tekrar ayağı kayıp yere düşmez mi? Serüveni dinleyenlerden biri dayanamamış : -Sen de çok yürekliymişsin kardeşim!…Hayvan bana üç defa nefesi enseme gelecek kadar sokulsa, çok ayıptır söylemesi, ben korkumdan altıma ederim. Avcı dönüp ters ters sözünü kesene bakmış : 
-Lafı karıştırma yahu!Ayı üç kez neyin üstüne bastı da ayağı kayıp yere düştü sanıyorsun? 

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

Kayserili bir iş adamının karışı ölür .
gazeteye ilan vermek üzere bayiye giderr
şöyle yazdırmak izter.
– Karım refat etti perşembe öyle namazı sonrası herkezi cenaze namazına bekleriz.
gazetede çalışan derki 3 kelime daha hakkınız var .
peki der boşa gitmesin 
Ertesi gün gazetelerde şöyle çıkar .
– Karım refat etti perşembe öyle namazı sonrası 
herkezi cenaze namazına bekleriz.SATILIK DOĞAN VAR 

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

Zamanın en büyük Mayfa babası Çok ağır bir suçtan yargılanmaktadır ve idamı istenmektedir. Jüri üyelerinin içinde Temel de vardır. Mafyanın adamları mahkemeden önce Temeli bir kenara çekerler ve şöyle derler:
– Temel ne yap et Babanın idam kaparini müebbet’e çevir yoksa bu senin sonun olur derler!!! Temel’in içine korku düşmüştür: Acep ne yapsam da bu adamı kurtarsam” diye düşünür. Dava baslar günlerce devam eder ve nihayet Jüri üyeleri karar vermek üzere odalarına geçerler. Aradan uzun bir süre geçtikten sonra jüri geri gelir ve kaparini okur:
– Müebbet hapis derler. Bunu duyan Babanın adamları ne yapacaklarını şaşırırlar doğru Temel’e gidip:
-Af ferim sana Temel simdi gözümüze girdin derler. Ehh be Temel iyi güzel de bu isi nasıl basardın diye sorarlar. Temel:
– Sormayın bre uşaklar der millet Beraat Beraat diye tutturdu Muebbete çevirmek kadar aklan karayı seçtim der. :

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

Bir gün 3 tane er varmış ve bir komutan varmı.Erlerin isimleri James,Peter ve Mike’mış.Komutan bunlardan
çok sıkılmış ve bir anlaşma yapmaya karar vermiş.
Komutan

“Yıllardır buradasınız ve aldığınız cezalar yüzünden bir defolup gidemediniz bunun yüzünden sizlerle bir
anlaşma yapmak istiyorum”demiş.Erler meraklı bir şekilde ne diye sormuşlar.
Komutan;”Bana bulabildiğiniz en büyük silahı getirin gerisine karışmayın” demiş.

İlk başta James komutan’a bir tabanca getirmiş.Komutan,ben bunun senin gö….ne 100 kere girdiricem.Eğer
sesin bile çıkmassa buradan kurtulacaksın demiş.James’de kabul etmiş. 90,91,92,93,94……99 derken 100 olmuş ve James kurtulmuş.

Sıra Peter’a gelmiş.O da makinalı tüfek getirmiş.Komutan aynı şeyi Peter’a da teklif etmiş ve Peter’da
zorunlu kabul etmiş.90,91,92,93,94,95,96,97,98 derken 99 olmuş ve Peter gülmüş ve kurtulamamış.
Komutan Peter’a sormuş “oğlum niye güldün bir tane kalmıştı”.Peter da aynen şöyle demiş; 
” Mike arkadan Tankla geliyor da ” 

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

Temel komutandan izin istemiş ve eklemiş:
-Çocuğum olacakta!
Komutan:
-Ne zaman? demiş. Temel:
-İzin verirseniz eve gittikten 9 ay sonra demiş. 

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

Bir Adada 30tane Zenci varmış birgün bu adaya bir cin düşmüş herkesin 1 istegini yerine getircem demiş 1.si beni beyaz yap A.B.D ye gönder demiş 2.side öle bu 29’a kadar öle sürmüş 29.ya gelince sen ne istersin sahip demiş ki ben burda çok sıkılırım hepsini arap yap geri getir demiş 

xD

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

Yasli adam ölüm döseginde.artik son dakikalarini yasiyordu.hasta yataginda yatarken birden mutfaktan gelen kokuyu duydu.
en sevdigi kek kokusunu.birden gözlerini acti ölmek üzere olan adam ayaga kalkti duvara tutunarak merdivenlerden inerken sanki mutfaga degilde hayata yaklasiyor gibi heyacanli.nihayet mutfaga geldi iste masanin üzerinde onlarca kek duruyordu son gücüyle masaya yaklasti o keklerden bir tane agzina atabilse sanki ömrüne ömür katacakti,
bir tane alabilmek icin elini uzatti ama birden karisi yetisti eline vurdu! “çek elini bakayim onlar cenaze icin.” 

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

Adamin biri yabanci bir sehirde, bir evin kapisini çalarak su ricada bulunur : 
-Pek susadim, buralarda su bulamadim, lütfen bana bir bardak su verir misiniz? Kapiyi açan çocuk, adamin yüzüne bakarak, kisa bir tereddütten sonra :
-Istersen ayran getireyim, der.
Adam bu teklifi tesekkürle kabul ettikten az sonra, çocuk bir çanak ayran getirir.
Adam ayrani içtikten sonra çocuk :
-Istersen daha getireyim,der.
-Zahmet olur yavrum.
-Hayir, zaten bu ayranin içine fare düstügü için nasil olsa dökecektik!
Bunun üzerine, adam igrenerek, elindeki ayran çanagini hiddetle yere atip parçalayinca, çocuk feryadi koparir :
-Anneeeee, kapidaki adam köpegin çanagini kirdi.. 

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

Bir Çocuk otobüsteymiş başlamış konuşmaya….Benim annem doktor olsa babamda doktor olsa bende doktor olurum.Benim annem öğretmen olsa babamda öğretmen olsa bende öğretmen olurum Benim annem polis olsa babamda polis olsa bende polis olurum.Otobüs şoförü dayamayıp sormuş annem or**pu olsa baban i**e olsa ne olurdun?Çocuk: otobüs şoförü demiş 

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

Kaza yerinin etrafını polis kordunu we merakli bir kalbalık çevirmişti. 
Gazetesine iyi br haber yetistirmek isteyen muhabir çevresini aşamayınca bir kurnazlık düşünerek seslenir.:yol werin yol werin ben kaza kurbanının ogluym…
yol werilir muhabir yaklaşıyor birde bakarki arabanın onünde bir EŞEK cansız bednyle yatmaktadr.

)

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

Temel, ingiliz ve fıransız uçaga binmişler. İngizliz ve Alman az Tükçe bilirler. 
-İngilngiltereye geldinmi.
-İngiliz : Bizim orasıder elma çöpü atar rasgele bir çocugun başına gelir çocuk aglar. 
-Fransaya ya geldinmi yine aynı şekilde elma çöpü atar fransız çocugun başına gelir aglar. 
-Türkiye geldin Temel Artislenir ve 
-Temel : Bizim Çocuklar Aglamaz der biz Dayanukluyuz der bomba düşse aglamazlar der. Temel inadına yere Bomba atar. Bi apartman Patlar herkes aglar.
-İnngiliz ve Fransız güler.
-Temel ula bakun der şurada bi çocug güler.
-İngiliz ve faransız iyice bakar. Sonra çocuga sorarlar niye gülüyon Sen.
-Çocuk: Ben Rasgele bi Osurdum Arkamdaki Bina Patladı 

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

2011 YILININ ENNN IGRENC ESPRILERI =))

1 – Ödemeli at funda arar 😀
2 – ben kahwe iciyorum nurgül yesilcay 😀
3 – cem uzan ustunu orteyim 😀
4 – ewde yiyecek birsey kalmadi hepsini windows 7 😀
5 – bir adam kitap okurken ölmüs neden?cunku satir basina qelmis 😀
6 – sinaw kolaya benziyordu ama fantaydi 😀
7 – japonca su nasil istenir? mataramasuko! 😀
8 – adamin birini hickirik tutmus öksürük döwmus 😀
9 – hic terlemeyen dewlet memuruna ne denir? NOTER ! 

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

Bir İtalyan, bir Alman bir Hollandalı Bir Fransız bir İranlı Bir Rus ve bizim Temel lüks bir otelin lobisinde oturmuşlar kendi ülkelerinin en ünlülerini tartışıyorlarmış

Lafa Alman başlamış 
Alman ülkenin bizim en meşhuru arabalarıdır. Arabalar öyle lükstür ki sevgilinle gezerken uçak gezisne cıkmış gibi hissedersin kendini
İtalyan: Bizim en meşhur kızlarımızdır demiş. Kızlarımız öyle güzeldir ki bakmaya kıyamazsınız demiş.
Fransız bizim ülkenin demiş en meşhuru içkileridir. Sevgiline bir şey ısmarlayacaksan Fransız şarabı ısmarlamanızı tavsiye ederim demiş.
Hollandalı: bizim en meşhurumuz evlerimizdir. Tüm Holandalıların evleri diğer ülkelerin evleriyle kıyaslarsan saray gibidir demiş.
İranlı : bizim en ünlümüz halılarımızdır halılarımızın üstünde sevgilinle gezerken uçacakmışın gibi gelir demiş
Rus karışmış lafa bizim se en ünlümüz KGB dir demiş. Dünyanın neresinde ne olursa olsun ajanlarımızın anında haberi olur demiş
Tabi bu sohbete bizim Temel karışmayınca hepsi berden dönmüşler Temele doğru ya demişler sizin hiç mi meşhur bir şeyiniz yok
Temel lafın altında kalır mı?
Temel bizim demiş en meşhurumuz gençlerimizdir 
Temel : Bizim gençler elin İtalyan kızını tavlar, bindirir almanın arabasına, götürür Hollandalının evine, Fransızın şarabını içirir kafayı bulunca iran halısının üstüne atar bir güzel öper. Bütün bu olaydan Rusun KGB ajanlarının haberi bile olmaz demiş 

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

Dünyanın en mükemmel üçlüleri, 

Bir araya geldiklerinde süper bişi olan üçlüler 

– deniz kum güneş) 

 yumruk tekme kafa 

– mazhar fuat özkan 

– at avrat silah 

– Metin Ali Feyyaz 

– 3 r yani ronaldo , rivaldo , ronaldinho 

– fizik, kimya, biyoloji 

– hale, lale, jale 

– back to the future 1-2-3 

– kulak burun boğaz 

– sigara bira çerez 

– tekila, erik, tuz. 

– cut-copy-paste 

– yatak yorgan yastık 

– normal – super – kursunsuz 

– raki beyaz peynir ve kavun uclemesi 

– gez, goz, arpacik 

 Üçlü piriz 

– vatan millet sakarya 

– giriş gelişme sonuç 

– yol su elektrik 

– içki kumar kadın 

– inek şaban güdük necmi damat ferit 

– para para para 

– ctrl alt del 

– görmedim duymadım söylemedim 

– devlet mafya siyaset 

– x,y,z 

– zincir,takoz, cekme halati. 

– aydemir akbaş, bülent kayabaş, hadi çaman 

– hıncal uluç haşmet babaoğlu kenan onuk 

– good,bad and ugly 

– aykut kocaman,rıdvan dilmen,oğuz çetin 

 333 

– 1.çinko – 2. çinko  tombala 

– karpuz peynir ekmek 

– domates,biber,patlıcan 

– debriyaj fren gaz 

– erman toroglu,sansal buyuka,ugur. 

– eyup sabri tuncer 

– ingiliz-fransız-temel 

– 90-60-90

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

Savci, morgdaki uç ceseti incelemek uzere gelmisti.
Birinci ceset siritiyordu. Savci nedenini sordu.
“Milli piyangoda büyük ikramiyeyi kazandi, sevincine dayanamadi, kalp krizi
gecirdi ve öldü”, dediler.
Ikinci ceset de siritiyordu. Savci sordu :
– Bu neden siritiyor?
“Bunun da oglu dogmustu. Sevincten kalbine yenik düstü” diye acikladilar.
Üçüncü ceset Temel in kömür halindeki cesediydi. O da siritiyordu.
“Bu neden oldu?” diye sordu savci.
“Efendim, buna yildirim çarpti” dediler.
– Peki neden siritiyor?
– Fotografini cekiyorlar sanmis… 

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

Temel Nil nehrinde yüzerken boğulma tehlikesi geçirmiş ve o anda etrafında beliren timsahları görmüş.Demiş ki;
-Ula birde Afrika için fakir diyler,şunlara bak! Cankurtaranları bile lacoste.. 

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

Adam, tıklım tıklım dolu bir hipermarketteymiş. Alışveriş eden çok
güzel bir kadının yanına sokulmuş:
“Afedersiniz hanımefendi, karımı kaybettim bulamıyorum, benimle biraz
konuşur musunuz?”
Güzel kadın tepkili bir şekilde:
“Karınızı kaybetmenizle benim ne ilgim var?”
Adam izah etmiş:
“Rica ederim, lütfen yanlış anlamayın. Ne zaman güzel bir kadınla iki
çift laf etmeye kalkışsam, karım şıp diye damlar da.” 

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

Yeni evlenen mutlu çift odalarına çekilirler. Damat 
bey yeni karısına : ” Senden bana söz vermeni istiyorum. 
Başucumda duran bu komidinin ilk çekmecesini hiç 
açmayacaksın ve bana da hiç bir zaman bunu sormayacaksın.” 
Karısı söz vermiş ve aradan 10 yıl geçmiş. Kadın meraktan 
çıldırıyormuş. Artık dayanamamış ve sözünü unutup çekmeceyi 
açmış. Çekmecede 3 yumurta ve 750 $ görmüş. Kocasına merakını 
yenemediğini anlatmış ve ne olduğunu sormuş. Adam ” Madem 
gördün bende sana anlatayım o zaman. Evlendiğimiz gün kendi 
kendime karar verdim. Seni her aldattığımda çekmeceye 
bir yumurta koydum. ” Kadın kocasının 3 kaçamağını affetmiş. 
Ve tekrar sormuş ” Peki o 750 $ ne için ? ” Adam : 
” Yumurtalar çekmeceye sığmayınca onları satıp dolar 
aldım.” 

)

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

Yasli adam ölüm döseginde.artik son dakikalarini yasiyordu.hasta yataginda yatarken birden mutfaktan gelen kokuyu duydu.
en sevdigi kek kokusunu.birden gözlerini acti ölmek üzere olan adam ayaga kalkti duvara tutunarak merdivenlerden inerken sanki mutfaga degilde hayata yaklasiyor gibi heyacanli.nihayet mutfaga geldi iste masanin üzerinde onlarca kek duruyordu son gücüyle masaya yaklasti o keklerden bir tane agzina atabilse sanki ömrüne ömür katacakti,
bir tane alabilmek icin elini uzatti ama birden karisi yetisti eline vurdu! “çek elini bakayim onlar cenaze icin.”Dedi..

)

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

Temel dava açmış ve ilk duruşmada Hakim sormuş ; 

– Nedir şikayetin ? 

– Hakim bey bu Temel fıkraları var ya,benle Fadime’yi ağızlarına dolamışlar bizi rezil ediyorlarhepsinden davacıyım kim fıkra diye bizi anlatıyorsa onlardan tazminat talebim olacak 

– Senin adın Temel mi ? 

– Evet Temel 

– İyi de binlerce Temel var o fıkralar neden senin için anlatılmış olsun 

– Hakim bey,ben çok iyi biliyorum beni kastediyorlar Hakim karşısında duran Temel’i iyice süzdükten sonra ; 

– Bak ama o Temel fıkralarının çoğu belden aşağı oysa sana bakıyorum çelimsiz ve yaşını almış bir Temel’sin o fıkralar senden çok daha genç, güçlü kuvvetli ve çapkın bir Temel için anlatılıyor seninle hiç ilgisi yok bu dava düşer 

-Madem Hakim bey siz böyle takdir ediyorsunuz mesele yok demek tevatürmüş, ben değilmişim 

– Evet sen olamazsın, başka Temel’dir onlar sana sıra gelene kadar 

– İyi hoş da Hakim bey bu dava için köyden kalktım buralara kadar geldim boş dönmeyeyim hiç değilse o güçlü kuvvetli Temel’den sana bir fıkra anlatayım 

– Anlat bakalım 

– Bizim bu iri kıyım pazulu Temel Hakim karılarına çok düşkünmüş 

– Dur,dur be,ne diyorsun sen 

– N’oldu Hakim bey ? 

– Daha ne olacak ,benim Hakim olduğumu bile bile Temel hakim karılarına meraklıymış diyorsunağzından çıkanı kulağın işitmiyor galiba 

– Rica ederim Hakim bey, Temel fıkrası için karısı güzel binlerce hakim var seninkine sıra gelene kadar 

)

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►
Fahrettin Kerim Gökay, İstanbul Belediye Başkanlığı zamanında fırınları geziyormuş. Kendisine, ağzı oldukça bozuk bir fırıncı pasta ikram etmiş. Fahrettin Bey, şöyle bir tadına bakmış ve sormuş:
“Hımmm!… Çok güzelmiş, ne kattın buna?”
Fırıncı gülümseyerek yanıtlamış:
“Sana koydum efendim!”
Fahrettin Bey, bu söz üzerine pastadan bir lokma daha almış ve devam etmiş:
“Ben de bütün fırıncılara söyleyeyim de, hepsi Sana koysunlar!…” 

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

Bir kadinla bir adam ayri ayri arabalarinda giderlerken carpisirlar. Ikisinin de arabasi mahvolur ama sans eseri ikisi de hic yara almadan kurtulur. Arabalarindan surunerek cikarlar ve kadin adama bakip:
-Cok ilginc! Sen erkeksin ben de kadin.Arabalarimiz mahvoldu ama ikimizede hicbir sey olmadi. Bu belki de tanisip,dost olup,hayatimizin sonuna kadar huzur icinde birlikte yasamamiz icin bir isarettir” der.
Muthis heyecanlanan adam:
“Evet, galiba haklisin” diye cevap verir.
Saskinlikla “Bak, arabam hurdaya dondu ama bir sise sarap sapasaglam. Bu kesin bir isaret. Bu sarabi icip sansimizi kutlamaliyiz” diye devam eden kadin, sarap sisesini adama uzatir.
Adam siseyi alir, acar ve yarisini icip kadina verir.Kadin hemen sisenin mantarini kapatip adama geri uzatir.Bunun ustune adam sorar: “Sen icmeyecek misin?”
Kadin cevap verir: “Hayir, ben polisi bekleyecegim!” 

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

KÜRESEL ISINMA GEYİKLERİ …. 

hatce kız kışlıkları çıkardın mı

+yok bey yazlıklar yeter bize fakir fukara bulup kışlıkları dağıtalım

-niye gız dellendin mi ? 

+yok bey televizyon küresel ısınma var diyor heryer ısınıyormuş buzullar bile erimiş.

————

+abi küresel ısınma var ya o yalanmış

-hadi len kim dedi

+olum bizim fizk profesörü söyledi aslında karesel ısınma varmış

————–

+abi deli uykum geldi ben biraz uzanayım

-o zaman küresel ısınma falan yalan

+ne alaka lan

– e sen uyayacaksın bide ayılar küresel ısınma yüzünden uyuyamaz diyorlar.

————–

+ küresel ısınma hakkında ne düşünüyorsun?

– bırak yaa sobanın yerini tutmuyor…. 

—————

+ evet ayşe, say bakalım mevsimleri.

– ilkyaz, yaz, sonyaz, yazımsı.

+afferim evladım. otur beş.

—————

+ abi dondum yaa hava cok soguk, biraz daha odun atsak sobaya.

– ne odun atması lan ac su camları.

+ abi sacmalama icerisi zaten soguk

– ac dedim sana

+ tamam acıyorum, actım

– kapat simdi<br />

– bi de kuresel ısınma hızını arttırmis diyo bneler

+ abi boşver et gokten altın yagsa bizim basımıza armut duser

– sorma gitsin kapının onunde meyva kasaları olacaktı kap gel. 

küresel ısınmadan dolayı sususluğu önlemenin yolları ( su böreği ile sulu köfteui az tüketelim)) ( gidenin ardından su dökmeyelim) (kızlara veya erkeklere sulanmayalım) (sulu boya değil kuru boya kullanalım) (cok yürüyüp ayaklarımıza kara sular indirmeyelim) (birini enfazla bi kaşık suda boğalım) (havadan konuşalım sudan konuşmayalım) bunu herkes okusun susuz kalmayalım 

))

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

Dört kişilik avci gurubu, tecrübeli avcı Temel’in önderliğinde ormanda ilerlemektedirler. Karşılarına küçük bir delik çıkar.
Temel: – Yatın yere, tavsan deliği !
Bütün avcılar yere yatarlar. Gerçekten bir müddet sonra delikten tavşan çıkar. Avcılar hemen vururlar. Tekrar yürümeye başlarlar. Bir sure sonra büyükçe bir delik çıkar karşılarına.
Temel: Yatın yere, tilki deliği!
Yatarlar. Biraz sonra tilki çıkar. Onu da vururlar. Tekrar yola düşerler. Bu defa daha büyük bir delik çıkar.
Temel: -Yatın yere, ayi ini !
Yere yatarlar ve çıkan ayıyı vururlar. iyice keyiflenen avcılar yürümeye devam ederler. Kısa bir zaman sonra kocaman bir deliğin başında dururlar. Acemiler hep birden Temel’e bakar.
Temel: – Uşaklar ne çıkacağını bilmiyorum. Ama Yatın yere, ne çıkarsa bahtımıza !
. . .
Ertesi gün gazetelerde manşet:
Dört avcı tren altında can verdi… 

65
►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

Temel komutandan izin istemiş ve eklemiş:
-Çocuğum olacakta!
Komutan:
-Ne zaman? demiş. Temel:
-İzin verirseniz eve gittikten 9 ay sonra demiş. 

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

Cocuk babasina:
– Babacigim,annem ile nasil evlendin?
Adam esine donuyor:
– Goruyormusun,cocuk bile anlam veremiyor. 

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

Arabasini park edip lokantaya giren adam, çiktginda arabasini akordeona dönmüs bir halde bulur.Cam sileceginin altinda bir kagitt vardir. Kagidi açtiginda, su satirlarla karsilasir :
-Ön vitesle geri vitesi karistirip arabaniza sert bir sekilde çarptim. Arabanizda gördü?ünüz gibi çok büyük hasar var. Olayi gören kimseler de su an, ben bu satirlari yazarken çevremde toplanmis bulunuyorlar ve bu kagida adimi ve adresimi yazdgimi saniyorlar.Ne halin varsa gör, o kadar enayi degilim! 

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

Adamın biri yeni ulaştığı otele kaydını yaptırır.
Odasına girdiğinde masada bir bilgisayar görür ve karısına e-mail atmaya karar verir.
Fakat yazdığı mesajı farkında olmadan yanlış bir adrese gönderir….
Tam bu sırada farklı bir yerde kadın, kocasının cenaze töreninden evine yeni dönmüştür ve bilgisayarındaki maili görür,arkadaşlarından geldiğini düşündüğü maili okuyunca olduğu yere yığılıp kalır.
Odaya giren annesi yerde yatan kızını ve ekrandaki mesajı görür.
-Kime : Sevgili karıma
Konu : Yeni ulaştım.
Tarih : 16 Mayıs 2004 Benden haber aldığına şaşıracağından eminim. Burada bilgisayar var ve sevdiklerimize e-mail gönderebiliyoruz. Buraya yeni ulaştım ve kaydımı yaptırdım. Her şey yarın senin buraya geleceğini düşünülerek hazırlanmış. Seninle buluşmayı dört gözle bekliyorum. Umarım benim gibi sorunsuz bir yolculuk geçirirsin.
Not : Burası çok sıcak. 

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

Einstein konferanslarına hep özel soförü ile gidermiş. Yine bir konferansa gitmek üzere yola çıktıkları bir gün soförü Einstein’a; 
-” Efendim, uzun zamandır siz konuşmanızı yaparken ben de arka sıralarda oturup sizi dinliyorum ve neredeyse söyleyeceğiniz her şeyi kelimesi kelimesine biliyorum” demiş. Einstein gülmseyerek ona bir teklifte bulunmuş: 
– ” Peki, şimdi gideceğimiz yerde beni hiç tanımıyorlar… O halde bugün palto ve sapkalarımızı değiştirelim, benim yerime sen konuş, ben de arka sırada seni dinlerim.” Soför, gerçekten çok şahane ve başarılı bir konuşma yapmış ve sorulan bütün soruları doğru cevaplamış. Tam yerine oturacağı sırada bir kişi, o güne kadar konferansta sorulmamış ağır bir fizik sorusu sormuş. Soför, hiç duraksamadan soruyu soran kişiye dönüp: 
-” Böylesine basit bir soruyu sormanız gerçekten çok garip” demiş. Sonra da salonun arkasında oturan Einstein’i işaret ederek söyle devam etmiş: 
-” Şimdi size arka sırada oturan soförümü çağıracağım ve sorduğunuz soruyu, göreceksiniz, o bile cevaplayacak.” 

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

Bir karpuz tarlası olan çiftçi, her akşam tarlasına çocukların dadandığını ve bir kaç karpuzun eksildigini farketti. Biraz düşündükten sonra, tarlaya bir uyarı levhası koymaya karar verdi. 
– “Dikkat! Karpuzlardan birine siyanur enjekte edildi!” Ertesi akşam karpuz yiyemeden kaçan çocukları keyifle izledi. Bir hafta sonra, ciftçi tarlasında geziyordu. Karpuzlarını kontrol ederek eksik olmadığını düşünürken gözü kendi levhasının yanına konan bir levhaya ilişti, 
– “Şimdi o karpuzlardan iki tane var!” 

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

‎- Babam öldü, demis Temel.
Ilyas sormus:
– Neden öldü?
– Apartmanin sekizinci katinin balkonundan düstü.
– Eyvah parçalandi mi?
– Yok, giristeki bakkalin tentesine düsünce oradan havalanip karsi apartmana yöneldi.
– Apartmana mi çarpti, nasil oldu?
– Yok, karsi apartmanın balkonunda çamasirlar asili idi.
Çamasir ipine vurup fabrikanin bahçesine düstü.
– Orada mi öldü?
– Yok, fabrika çelik yay fabrikasi, bahçedeki yaylarin üzerine düsüp havalandi yeniden…
– Peki sonra?
– Sonrasi ne? Baktik ki yere inmiyor, biz de vurduk oni. 

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

Temel ile Dursun hararetli bir şekilde iddialaşırlar.
Temel: – “Ula Dursun ha pen pu pinanun çatusundan pi pardak suya paluklama dalarum daa.” Dursun: – “Nah dalarsun ula imkanu yoktur”
Vardır yoktur bir milyarına iddiaya girer kafadarlar. Temel gider bir bardak su getirir ve kaldırıma koyar.
-“Iyi izle ula” der “Nasul dalacam hamsi cibi”
Dursun ise hala Temel’i umursamamakta, dalgasını geçmektedir. Temel catıya çıkar Dursun’a seslenir:
-“Ula Dursun iyi izleyesun ha celeyrum!” ve kendini boşluğa bırakır. Tam yere üç beş metre kala Dursun yerdeki bardağa bir tekme sallar:
“Geber ula ..pne Temel” 

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

Temel Afrika’ya safariye gitmis. Ilk günün sonunda gece otelin lobisinde
avcilar konusuyormus. Ingiliz ben bugün 1 gergedan vurdum demis. Fransiz
ben de 1 aslan vurdum demis. Temel de ben de 1 noşut vurdum demis. Ingilizle Fransiz anlamamis ama cehaletleri belli olmasin diye de sormamislar. Ertesi gün yine ava gidilmis gece yine toplanmislar. Ingiliz ben 2 kaplan vurdum demis.Fransiz ben de 1 fil vurdum demis. Temel ben 4 noşut vurdum demis.Ingiliz dayanamamis sormus:
“Kusura bakma ama noşut nasil birseydir? Bunca yillik avciyim hiç duymadim.”
Temel de “Ben de ilk defa burda gördüm. Kara kara birseyler insana benziyorlar. ellerini kaldirip noşut noşut diye bagiriyorlar demis. 

noşut = NO shoot = türkçesi = vurma demek …. 

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

Temel bir dag basinda oturuyormus ve en büyük zevki günlük gazete okumakmis fakat tembelmis ve gazete alabilecegi tek yer oturdugu dagin etegindeki bakkalmis.Bu is icin hep Fadimeyi gönderirmis. Fadime birgün sikilmis ve pazartesi günü 7 tane o günün gazetesinden almis. Ve pazartesi günü bir gazete verip digerlerini saklamis. Ertesi gün Temel gazete isteyince dün aldigi gazetelerden birini ben cikiyorum deyip islerini hallettikten sonra cikarip vermis. Çarsamba günü yine Temel gazete istemis Fadime yine islerini halledip temele gazeteyi vermis. Persembe günü yine Temel gazete istemis Fadime yine vermis. Aksama dogru Temel Fadimeyi cagirip “Fadime” demis.
“Dünyada ne salak insanlar var;dört gündür ayni adam ayni yerdeki agaca arabasini carpiyor” 

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

Temel ile dursun Bir gün Sokakta bir penguen bulmuslar ve onu karakola göturmusler komser onlara bu hayvani cabuk hayvanat bahcesine göturun demis. aksama dogru komser pencereden disari bakarken temel Ile dursun pengueni ortalarina almis gezdiriyorlar.Komser pencereyi acip demiski
Komser-‘Ula usaklar ben size o hayvani hayvanat bahjcesine götürün demedim mi
Teme ile Dursun kizgin bi sekil de
Temel ile Dursun-‘tamam da göturdük simdide sinemaya götüreyruz demisler 

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

Okula yeni gelen ögretmen ilk dersinde ögrencilere ilginç bir çagrida bulunmus:
“Kendini geri zekali hisseden varsa ayaga kalksin…”
Sinifta çit yok. Nihayet biri kalkmis:
“Sen kendini geri zekali mi hissediyorsun?”
“Hayir”, demis çocuk, “ama sizin tek basina ayakta kalmaniza gönlüm razi olmadi da…” 

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

Temel 1 sene çalismis bir alet yapmis.Alet bir karis sopa ucundada bir jilet ve bir peynir.bunu Ankara’ya götürmüs tescilletmek için.Demisler bu ne Temel anlatmis fare kapani.Fare sopanin üstünden gelecek peyniri yerken boynu kesilecek demis.Herkes demiski kesmenin olabilmesi için hareket lazim demisler ve Temel gitmis.1sene sonra gelmis ayni alet ucunda peynir yok bu nasil çalisir demisler. Fare gelecek peyniri göremeyecek nerden benim peynirim deyip kafasini sallarken boynu kesilecek demis. 

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

Dört universite ogrencisi sabahleyin uyanamayarak matematik finalini
kacirirlar, sinav ertesinde hocalarini yakalayip, zarzor bindikleri arabanin lastigi patladigi icin sinavi kacirdiklarina ikna ederler.
Kadın, yalvarmalarina dayanamayarak, bu dört arkadasa sinavi 3 gun
sonra yapacagini soyler.
Sinav gunu geldiginde, matematik hocasi bizim dortluyu sinifin dört kosesine oturtur. Finali gecmek icin de en az 50 almak lazimdir, sinavda da 5 soru vardir. Sayfanin onundeki 4 matematik sorusu basit sorulardir ve her biri 10 puanliktir.
Kagidin arkasindaki soru ise 60 puanliktir ve de soru aynen şoyledir
” Hangi lastik patladi ?? ” :

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

Kari koca muthis kavga etmisler ve kusmusler bakmislar olcak gibi
deyil ve birbirlerine notlar yazarak anlasmaya karar vermisler.Bir gun
adam bir is gorusmesi yapmis ve sabah 8.30 da ise gitmesi gerek
komidinin uzerine bir not yazip koymus “sabah beni saat 8.00 de”
kaldir ertesi gun olmus adam bir kalkmis saat 10.00 muthis sinirle
firlamis yatakdan ve basuncunda bir not ” saat 8.00 kalk”” 

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

Akil hastanesinde delinn biri bashekimden iki tane sise ister.
Bashekim sise yerine,deliye iki tokat atar.Deli kizgin bir sekilde odasina döner.
Ertesi gün deli bashekimin odasina gider.Girer girmez bashekime iki tokat atar.
noldugundan habersiz bashekim; “Deliye naptigini zannediyorsun” diye çikisir.
Delide “birsey yaptigim yok efendim,dün verdiginiz siseleri getirdim” der. 

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

Akil hastanesinde bir gün delilerden biri kosarak doktorun yanina gelmis.
Doktor Bey çabuk bizim kogusa gelin demis.
Doktor gitmis, delilerden bir tanesi kendini ayaklarindan tavana asmis öylece duruyor.
Doktor ne bu? diye sormus.
Doktoru çagirmaya giden deli cevaplamis, Doktor Bey bu zir deli kendisini ampul saniyor.
Doktor kizmis, olurmu öyle sey hemen indirin onu asagiya.
Yine ayni deli, ” Doktor Bey o zaman da biz isiksiz kalmazmiyiz!!!” 

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

Biyoloji dersinden yapilacak sinav için siniftaki herkes acayip çalismis,
notlar, kopyaliklar havada uçusmus. Daha sonra sinavin yapilacagi gün
gitmisler bir de bakmislar, ortada kagit kalem yok sadece sira sira
mikroskoplar.
Hoca;
-Bu mikroskop lam’larinda bir böcegin bacagi var, sinaviniz bacagindan böcegi tanimak”
Tabi hemen itirazlar ama fayda etmemis, hoca dedigi dedik. Ögrenciler
mikroskoplarin basina geçmis ama taniyamiyorlar… En sonunda biri dayanamamis,
kapiyi çarpip
çikmis.
Hoca arkasindan seslenmis;
-Kimsin sen, kapiyi çarpip çikiyorsun?
Kapi hafifçe aralanmis ve bacagini uzatmis,
-Tanisana hadi tanisana kim oldugumu… 

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

Bir kesis dünyanin en akilli adamini bulmak için diyar diyar geziyormus sira nasreddin
hocanin köyüne gelmis ve köylülere sormus.
– sizin köyün en akilli adami kim?
demis. Köylülerde:
– nasreddin hoca demis.
bunun üzerine kesis köy meydaninda
hoca ile görüsmeye baslamis ve eline bir çomak almis yere bir daire çizmis, nasreddin
hoca da çomakla daireyi ortadan ikiye bölmüs, kesis bir dogru daha çizerek daireyi dörde
bölmüs,hocada
dörde bölünmüs dairenin üç dilimine çarpi isareti koymus,kesis
elleriyle asagidan yukariya dogru hareket yapmis,hocada yukaridan asagiya yapmis ve kesis
büyük bir hayranlikla hocayi tebrik etmis.
Olup bitenden bir sey anlamayan halk kesise ne oldugunu sormus kesisde :
– Bu adam gerçekten dünyanin en akilli adami, yere dünya çizdim
o ortadan ekvator geçer dedi,ben dünyayi dörde böldüm o da dört de üçü sudur dedi,ben
yerden buharlasma sonucunda ne olur dedim o da yagmur yagar dedi.
Bu sefer hocaya neler oldugunu sorar halk hoca da:
– Bu adam oburun biri, yere bir tepsi baklava çizdi ben de yarisi benim dedim, daha sonra
tepsiyi dörde böldü o zaman dört de üçü benim dedim, o da tepsi altindan atesi
hafif hafif
almali dedi ben de üstüne findik fistik ekelersek daha iyi olur dedim. 

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

Temel askerliğini yapıyormuş. Bölükte kırk ere izin vermişler. Geç kalırlarsa çadır hapsi var, ancak iyi bir mazeretleri olursa affedilecekler.
Kırk kişiden otuz dokuzu da geç kalmış, hep ayni mazeret:
– Atla istasyona celeydum. At çatladı, tren kaçtı, geç kaldum.
Derken kırkıncı da tamamlanmış, Temel çıka gelmiş.
– Senin de mi atin çatladı, diye sormuşlar.
– Hayır, demiş. Yoldaki otuz dokuz at leşini gecemedum. 

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

Temel hayvanat bahçesinde gezerken açik buldugu bir kafesten içeri dalmis.
Görevliler panik içerinde arkasindan bagirmislar :
– Hoop, dur ne yapiyorsun, orasi aslanin kafesi !..
Temel geri dönmüs, görevlilere söyle bir bakip,
– Sankim aslaninizi yeduk… 

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

Küçük Temel ilkokulda okurken bir sözlü sirasinda ögretmeni sormus :
– Söyle bakalim Temel, 1881 de ne oldu?
– Atatürk dogdu ögretmenim…
– Afferim oglum, peki 1920 de ne oldu?
– Atatürk 39 yasina basti ögretmenim!.. 

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

Temel ormanda agaç kesiyormus, o sirada çevreciler de ormanda yürüyüse
çikmislar, Temeli bu vaziyette görünce bir güzel pataklamislar…
Temel üstu basi perisan halde köye dönerken Dursun a raslamis, Dursun;
-Ula Temel bu ne hal böyle? diyesormus,
Temel de anlatmis;
– Ormanda agaç keseydum, birden kalabaluk pir grup Dogan in yengesini
bozmisum diye dövdü peni, halbuki ne Dogan i taniyruuum, ne de yengesuni..
: )

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

Marketin birine bir turist gelmis, bir seyler almis, kasada ödeme yaparken,
kasiyere cebinden 100$ çikartip vermis. Kasiyer paranin sahte olmasindan
süphelenerek paranin orasina burasina bakmaya baslamis ama bir türlü emin
olamamis. Bakmisböyle olmayacak parayi sirada bekleyen Temel e uzatmis.
“Bir de siz bakar misiniz? Ben anlayamadim…” demis. Temel paranin bir altina
bir üstüne bakmis sonra tezgahin üzerine atmis ve “Bu para sahte” demis.
Herkes sasirmis ve nasil anladinbu kadar çabuk demisler.
Temel de, Çok kolay, bunun üstünde Atatürk resmi yok. demis… 

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

Alışkanlık
Genç karı koca yataklarında uyurken kadın rüyasının etkisi altında “eyvah kocam” diye bağırmış kocası uyku sersemi fırlayıp gardolaba saklanmış. 

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

Bir alman bir fransız bide bizim temel gizli bi örgüt tarafından yakalanırlar.ve bunlara sorulur 
-ÜLKENİMİ DAHA ÇOK SEVİYOSUN YOKSA KARINIMI? 
İlk önce alman’a sormuşlar alman tabii ki
-ülkemi demiş.
-tamam demişler al şu silahı içerde karın var git öldür.
alman girmiş içeri 5 dakka sonra çıkmış ne oldu demişler 
-vuramadım karımı daha çok seviyomuşum demiş.
fransıza sormuşlar 
fransız 
-ülkemi demiş tamam al şu silahı gir odada karın var öldür demişler.fransız da öldüremeden çıkmış 
-karımı daha çok seviyomuşum demiş.
sıra temele gelmiş temelde 
-ülkemi seviyorum demiş al şu silahı içerde karın var git öldür demişler temel içeri girmiş 
15 dakka sonra içerden TAK-TUK-ÇAT-ÇUT sesler gelmiş temel dışarı çıktığında sormuşlar 
-ne oldu bu kadar kaldın demişler 
temelde 
-ne olacak verdiğiniz silah kuru sıkı çıktı bende sandalyeyle kafasını kırdım demiş.

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

Temel Dursun a arabasinin öyküsünü anlatiyordu :
Bir gün otostop yapiyordum ki önümde, bu arabayla, mini etekli
güzel bir bayan durdu ve beni arabasina aldi. Bir süre gittikten
sonra kadin arabayi kuytu bir köseye çekti. Mini etegini iyice
yukari çekip, dudaklarini islatti ve “Benden ne istersen
alabilirsin” dedi, ben de arabasini aldim.
Dursun : iyi etmissin Temel, zaten mini etek sana hiç yakismazdi. 

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

*adamın biri arabasıyla giderken yolda bir yolcu alır arabaya…. adam arka tarafa biner….. 
şöför – eee hemşerim kimsin nereye gidersin…der…. 
yolcu – ben Azrailim..canını almaya geldim der…… 
şöför alaycı bir tavırla 
– sen mi Azrailsin der..yaw senin gibi Azrail olurmu hiç der…. 
yolcu sakin bir tavırla 
-sen daha önce Azrail gördünmüde tarif ediyorsun der… ve ekler 
yolcu – inanmadın bana öylemi der…. 
şöför – inanmadım tabii der…… 
yolcu – o zaman 200 metre ileride bir adam daha alacaksın der….. 
gerçekten de adamın dediği gibi şöför 200 metre ilerde bir yolcu 
daha alır.. ama yolcu ön tarafa oturur…olaylar bundan sonra daha da enteresanlaşır….. 
şöför yanındakine… 
– ee sen klimsin nereye gidersin der….öndeki 
– abi ben merkezde biryerde indirirsen çok sevinirim adım felanca der…… 
şöför – yaw şu arkadaki adam bana Azrailim diyo görüyonmu şu herifi 
hem iyilik ediyoz hemde dalga geçiyor zibidi der…. 
öndeki arkaya bakar ama kimse yoktur…. 
öndeki – abi arkada kimse yokki….. 
şöför hışımla arkaya bakar ve 
– körmüsün be adam arkada oturuyorya der….. 
öndeki arkaya bir daha bakar ve 
– abi senin kafan iyimi yoksa dalga mı geçiyorsun der… 
bu sefer arkadaki söze girer…. 
– gördünmü der öndeki beni ne duyabilir nede görebilir der şöföre. 
şöför bir anda dizlerinin bağı çözülür bet beniz atar…. 
arkadaki şöföre… 
– hadi der arabayı kenara çek 2 rekat namaz kıl canını alacam 
der….. 
şöför ağlamaklı çaresiz bir şekilde arabayı kenara çeker ve iner 
arabadan….. 
sonra…. 
sonra ne olmuş biliyormusunuz????? 
adamlar arabayı aldıkları gibi kaçmışlar…

) 

)

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

Bi adamla kadın evlilermiş fakat çocukları olmuyormuş. 15 sene sonra kadın müjde kocacım hamileyim demiş. Bizimki çok sevinmiş eeeee kolay değil 15 seneden sonra baba olmak. Fakat 8 ay sonra işyeri adamı yurtdışına göndermiş. Adam çok üzülmüş doğumda karısının yanında olamayacağı için ama eli mahkum gitmiş. 4 ay sonra… geldiğinde ne görsün çocuk zenci. Karısına sorunca kadın soğukkanlılıkla cevap vermiş. “Aslında çocuk normal doğdu fakat sonradan benim sütüm kesildiği için zenci bir süt annesi buldum onun sütünü içe içe böyle karardı” demiş. Adam da “ben en iyisi anneme sorayım o herşeyi bilir” demiş. Annesine anlatmış: “Evet oğlum doğrudur. Sen de normal doğdun fakat sütüm kesildiği için seni inek sütüyle besledim şimdide boynuzların çıkıyor.” 

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

Adam elindeki son 500 dolarla kumar oynamaya karar verir ve Las Vegas’in yolunu tutar… Ve inanilmaz bir talih; tam 3 milyon dolar kazanir. Hemen otel yonetiminin kendisine tahsis ettigi kral dairesine cikar ve karisina telefon eder:
“Hayatim, evde misin?”
“Evet kocacigim.”
“Iyi. Hemen hazirlan o zaman. Cabuk bavulunu hazirla. Kumarhanede tam 3 milyon dolar kazandim.” Kadin sevinc dolu bir ciglik atar
“Ayyyyyyyyyyy harikasin!! Hemen hazirlaniyorum.. Peki ama nereye?
Paris?; Karayipler?; Acapulco?; Guney Amerika?…”
Adam cevap verir:
“Umurumda degil. Sadece eve dondugumde coktan gitmis ol.” :

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

Iki dagci varmis. Birisi kekeme imis. Agri Dagi nin tepesinde kamp kurmaya karar vermişler.
Arabayi asagida birakip esyalari yüklenip dağa tırmanmaya baslamislar.
Yarı yola gelince kekeme olan :
– Ça…, ça…, ça…
– Sen simdi söyleyemezsin, yukari çikalim söyle!
Yukari çiktiklarinda kekeme :
– Ça…, ça…, ça…, çadirlari asagida unuttuk…
– Çabuk inip alalim!..
– Sa…, sa…, sa…
– Zamanimiz yok asagida söylersin!..
Asagi inmisler, kekeme :
– Sa…, sa…, saka yaptim!.. :

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

Bi gün yolda iki sarışın yürürken bi ayna bulmuşlar sarışının biri aynadan kendine bakıp aaa ben yüzü bi yerden hatırlıyorum ama bi türlü çıkaramadım der diğeri de bakıyim aaa… Bu benim salak tabi ki tanıdık gelecek 

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

Dünya ya bir uzaylı gelir ve radyolar bangırr bangır anons eder.
– Sayın dinleyiciler dünyamıza bir uzaylı geldi. Çok cana yakın biri ve zararsız. tamamen insana benziyor fakat kolları yere değecek kadar uzun. Tek farkı bu der. Kendisi ile anlaşmak ve konuşmak için kelimeleri heceleyerek söyleyin der. mesela mer-ha-ba gibi.
Kamyon şoförünün biri radyoda anonsları dinledikten sonra yol kenarında aynen tariflere uyan birisi. Kesin bu uzaylıdır der ve yanına gidip muhabbet etmek ister. Yanına yaklaşır ve :
– Mer- ha-baaa. Na- pı-yor- sunn? der. 
Tariflere uyan şeyde:
– Mer-ha-ba. Sı-çı-yo-rumm der. 
Meğer uzaylı sandığı yol kenarında ihtiyaç gideren tarla sahibiymiş. 

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

Papaz ölmek üzere olan adamın üzerine eğilerek;
‘Ölmeden önce şeytanı ve onun kötülüklerini lanetle’…der.
Ancak adamdan ses çıkmaz.
Papaz isteğini bir kez daha tekrarlar, ama hastanın sessizliği sürer.
Sonunda Papaz kızgın bir ifadeyle; ‘Neden şeytanı ve kötülüklerini lanetlemiyosun, bre gafil?’ diye sorunca adam halsizce karşılık verir; ‘Nereye gideceğim belli olmadan kimse hakkında kötü konuşmak istemiyorum.’

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

Iki iskocyalı kasabada bir tiyatro acmislar, fakat iskoclar malum cok cimri, kimse para vermek istemediginden her gun sifir cekiyorlarmis. Bakmislar olacak gibi degil, dusunmusler ne yapalim ne edelim diye. En sonunda birinin aklina bir fikir gelmis.Ertesi gun her tarafa ilanlar asiliyor.
“Cumartesi gunu tiyatromuza giris bedavadir.”
Kasaba halki bedavayi bulmus kacirir mi. Cumartesi gununu. Tiyatro ful cekmis, bizimkiler mukemmel bir oyun sergiliyorlar. Herkes ayakta alkisliyor. Oyun bittikten sonra kasaba halki cikisa dogru yonelmis ama ne gorsunler ? Kapilar kilitli ve su yazi yaziyor :
“çikış 10 sterlin” 

Cipslerin içinden saçma sapan şeyler çıkacağına ıslak mendil çıksın diyenler de beğensin 

)

https://www.frmtr.com/komik-seyler/4055185-en-komik-fikralar-tam-100-adet.html